1- كاتب المحاضرات
وده بيبقى منه حوالي إتنين تلاتة في الدفعة ... بيبقو معروفين إنهم
مبيسبوش اي كلمة في المحاضرة إلا وبيكتوبها ... حتى لو الدكتور رد على
الموبايل هتلاقي المكالمة كلها مكتوبة في المحاضرة ... فتلاقي المحاضرة
مكتوبه كالتالي ( وعشان نستنتج المسقط الافقي لازم يكون عندنا قدرة كبيرة
على التخيل و ... لحظة واحدة .... الو ... ايوه انا الدكتور حسين .. ايوه
... بكره الساعة خمسة ... طيب ...تمام ... سلام .... نرجع تاني للمحاضرة
.. كنا بنتكلم عن عن عن آتشووو ... يرحمكم الله .... كنا بنتكلم عن
إستنتاج المسقط الافقي ... ) .
والطالب ده بيبقى حبيب الطلبة عشان هو إلي بينجدهم وقت الإمتحان ...
فبيبقى ورقه اهم ميت مرة من ورق دكتور المادة إلي محدش بيبص فيه .
2- الغشاش . ههههههههههه دة انا
والموسم بتاعة بيبتدي في الإمتحانات ... بيكون منهمك ليلة الإمتحان في عمل البراشيم وتحضير الخطط المحكمة للتزويغ من المراقبين ..
بيقضي وقت الإمتحان في مراقبة المراقبين ... واحلى حاجة بيحب يشوفها في
الإمتحان أفا المراقب ... وممكن يعد نص الإمتحان مستني اللحظة المصيرية
دي إلّي بتبقى فاتحة خير عليه وعلى جميع زمايله الغشاشين ... وساعتها كل
برشام بيطلع من الجُحْر بتاعه .. وبيختلف الجحر على حسب الطالب ... يعني
ممكن جحر يبقى جوه الشراب ... وممكن يبقى على الهدوم ... او على الحاسبة
... إلخ ..
3- الطلبة إلي بتضيع نص المحاضرة في الأسئلة .
والطالب من دول بيبقى ظابط بقه يسأل بمعدل سؤال كل عشر دقايق ... سواء
كان فاهم او مش فاهم ... وغير أسئلته للدكتور بيبقى هاري البني آدم إلي
امه داعية عليه وأعد جنبه أسئله زي ... ( هو الدكتور قال إيه في آخر حته ؟
.... فاهم آخر حتة شرحها الدكتور ؟ .... هو القانون ده لازم نحفظه ولا
بييجي في ورقة الإمتحان ؟ .... هو الإمتحان بييجي إختياري ولا دش ؟ )
...... والمفروض بقى إلّي آعد جنبه يقوله الإمتحان هييجي إزاي على اساس
إنه مرات الدكتور إلي كانت آعدة معاه في البيت وهو بيحط الإمتحان .
4- الطالب إلي مبيروحش الكلية .
والطالب ده بيكون تقريبا ناسي إنه في الكلية ... ولو حد سأله إنت في كلية إيه , يروح يشوف اليافطة بتاعة الكلية مكتوب عليها إيه ..
بيقضى النهار كله عالسرير ... بيحاول يوميا يصحى من النوم عشان يحضر
اول محاضرة لكنه يكتشف إن الحلم إلي كان بيحلمه لسه فاضل فيه مشهدين ,
فيكمل نوم بسرعة عشان يتابع باقي الحلم ... وطبعا مش هيصحي إلا لما يخلصله
خمس ست احلام ... ومش بعيد مشهد من حلم يعجبه فيعيده تاني ... وعلى ما
احلامه تخلص تكون كل المحاضرات خلصت ... ساعتها بس يقوم زي الحصان عشان
يكمل باقي يومه بعيدا عن الكلية .
5- الطالب الرغاي .
والطالب ده بيتخذ البنجات الأخيرة مسكن ليه ... وهو عدو لأول خمس بنجات
... عينه دايما على عين الدكتور عشان لما يبصله يبطل كلام ... واول ما
الدكتور يبص بعيد عنه ... يكمل باقي الحكايات .
بيقضى معظم وقت المحاضرة في الكلام مع زميله إلي آعد جنبه , وغالبا
بيكلمه يا إما عن مغامراته مع فيفي ودودي ونانا وسوسو ... او الفيلم
الأجنبي إلي شافه إمبارح .. او الماتش بتاع الارسنال لما إتهزم من اسمنت
اسيوط وإزاي إن لعيبة الاسمنت كان ممكن يدخلو تلات اربع إجوان كمان لولا
إن عندهم جدعنة الصعايدة وتبقى عيبه كبيرة اوي لو طلعو الارسنال من عندهم
بفضيحة ..
6- الطالب الرخم .
وغالبا الطالب ده بيمارس نشاطه على المعيدين , لأنه عارف إن الدكتور
ممكن ينفخه لو رخم عليه .... وبيفضّل يختار ضحيته من المعيدات مش من
المعيدين لسهولة الترخيم على البنات ( من وجهة نظره طبعا ) ... والغريبة
بقى إنه مبيكونش بيحضر لا محاضرة ولا سكشن وتلاقيه جاي السكشن بتاع
المعيدة إلي بيستمتع بالترخيم عليها .. ومع إن المعيدة بتطرده كل مرة في
اول ربع ساعة لكنه عمره ما يفوتلها سكشن .
7- الطالب الدحيح .
وهو الطالب الذي يعيش اقصى شَمال المدرج امام مكتب الدكتور مباشرة ...
يأتي قبل المحاضرة حتى يتأكد من خلو اول بنج من الدخلاء .... ولو تطلب
الامر ان يبيت في المدرج حتى لا يتجرأ اي محتل من إحتلال موقعه في البنج
الاول لفَعَلَها .
لا يكتفي بالخمسمية ستة وتلاتين صفحة ( عدد صفحات كتاب الدكتور ) بل
يذهب يوميا لمكتبة الكلية لإستعارة المراجع التي إذا رآها الطالب الغير
دحيح لأصابته صدمة عقلية كبيرة تفقده ما تبقى من عقله ..
لا يُرى في الاماكن التي يرتادها عامة الطلبة مثل ( الكافتريات – الجنينة – الطرقات ... إلخ )
8- الطالب الخبيث .
هو في الاصل طالب دحيح ولكن لا يظهر بالصورة التي يظهر عليها زملائه
الدحاحون ولكن يظل طوال السنة متقمص دور الطالب الفاشل الذي لا يعلم من
المنهج إلا اول سبع صفحات ... وإذا تجرأ أحدهم وسأله عن أي شئ في المادة
يقسم بأنه من افشل عشر طلاب على مستوي الجمهورية ... وان كل ما يعلمه عن
المادة هو إسمها .... دائما ما يلقى على زملائه أبشع التهم بأنهم من
الدحاحون ورغم إنكار الجميع هذه التهمة الشنعاء إلا إنه يستمر في إتهامهم
..... تنكشف حقيقته يوم النتيجة عندما يتواجد ضمن العشر الاوائل على
الدفعة .
9- الطالب إلي ميعرفش في الكلية إلا الكافتريا .
والطالب ده غالبا مبيبقاش جنب بيته كافتريا , فبيدخل الكلية عشان يعد
على الكافتريا إلي فيها ... وكل علاقته بالكلية لا تتعدى ماج النسكافيه
والسندوتشات إلي بياكلهم في الكافتريا ... وطبعا ملوش دعوة بالمدرجات
والمحاضرات والدكاترة والجو ده كله .
10- بتاع البنات .
والطالب ده بيبقى مصاحب اي واحدة متسجلة في كشوفات الجامعة بغض النظر عن هي في كلية إيه او في سنة كام .
موضوع: انواع الطلبة في الكليات 
الخميس أغسطس 11, 2011 1:32 pm
